原来这样也好 再见天蝎

有时候想拿真心去待了 等回来的却是一场空

早上醒来会想到你 半夜醒来会特别想你 走在路上会想到你 看到和你相似的身形会想到你 吃饭时候会想到你 和同事交流出现那么一句相似的话会想到你 货架上商品的价格标签印出来的都是你的一字一句 你说你喜欢吃这个 你说曾经有买过这个

只要一不小心停下手中的事情 你就会冒出来狠狠的拿刀扎我

我会想到我们不可能会在一起 没有机会好好看看你就被你溜走 其实想说的话还有很多 会去想了解你的生活 不单单是你讲述的那些 我想了解更多 了解更多的你

我试着把我喜欢你的几条写下来 再很不屑的说也就那么几条而已 但是回过神来发现并不够 不是嘲讽而是失落

这几天看到回复想会不会是你留的 看到提示想是不是你发的 发了些无谓的想引起你的注意

你不再会在一早或者下午时分就会敲我 刺激我说你又没事做了

我们不再会像那天用手机聊了一整天 嬉笑怒骂

我也不再会下班急着回家继续开电脑和你聊几句 然后催着你到19点了可以回去了

我也不再能告诉你今天晚饭吃了什么 然后听你说饿得不行接受不了我的摧残

我试着和朋友说我想你 特别想你 他们会安慰我会开导我

但是都没有用啊 这并不能停止我对你的想念

再好的美食再好的电影再好的消息都不能让我开心起来

总感觉缺了什么 类似这一生里重要的东西

但是我很坚强哦 我只有在那天晚上回家哭了下 其他时候虽然想念但也忍住不掉泪

你说过一些假如 但是这些假如都停住脚步了 我无法接受热到冷的一下子转变

见到你的第一眼就觉得对了就是他了 可是我把你的感受忘记了

我觉得接触一些人下来从来没有一个那么合拍 你说你喜欢信你说你喜欢摄影喜欢装各种游戏在ipad里喜欢看电影喜欢看到感动的地方流泪

这算不算自私 自私到以为自己很了解天蝎 终于可以从以前的经验当中将你拿下

刚在豆瓣晃 其实是有心去处半夜凉初透女座小组 还特意去搜了天蝎

看到一张帖子里有着这样一句话：天蝎男 我好想你

瞬间哭了 哈哈这是我第几次败在天蝎手下了

虽然一个劲想你也许有一天会再主动敲我 再主动发我你无聊了 想你也许这几天因为之前说的那样会比较忙 所以才会把我丢在一边

也会想着也许你还在考虑还在犹豫

也会想着既然你对家里是那么说的 那也许是有转机的

即使我知道我不应该抱有任何期待 不去期待得太多才会在最终失去时没那么痛了

但是来不及

想象得太多 曾经的一瞬间拥有的美好太多 这些只是现在对我来说最痛楚的伤口

我想也许它们愈合会有很长一段时间 因为我怕我把这些忘记 就像一切又要重新开始 我舍不得我想把它们留住

我还很卑鄙的留下了你的照片 虽然和你本人并不像 但是总会记得那张脸就坐在离我不远的位置 我盯着你的眼睛你也看着我的

我不知道你是不是真的知道我当时的紧张 还是说你在看了那些条无谓的话语之后认为我没有在认真

我怕这些都是让你误会我的因素 其实并不是这样的不是的

我还骗自己说告诉你我喜欢你心里就会好受 还和朋友说这么说出来我真舒爽

但是他妈的我还是憋屈 凭什么

我们再也见不到了吧 那个会让我笑现在又让我伤心难过的人 让我满怀憧憬现在又将我打回原形的人

那个给了颗糖又将我推倒在地狠狠踩踏的人 我想你 真的很想你

我不孤单真的孤单只是一时的情绪泛滥 不久就会好起来的

我想你...

不要轻易爱上

不要

it's time to face the truth

i will never be with u... ...

昨晚去看了哥哥 情况很不好 现在都不能工作只得待在家了

弄的姑姑他们看起来老了好几岁 然后又一直在争吵

以后等我有能力了再长大成熟了 就得靠我来养哥哥了吧 至少爸妈是这么说的

昨天姑姑还说 希望他能死在他们前头 不然他活着有的苦受了

……

今天和楼上阿姨表妹去逛街 自己买了套内衣 虽然是老妈刷的卡 但是总觉得偏贵了 所以我想想还是把现金给她吧 省得她以后会经常放在嘴上

现在我能理解 那次爸妈闹的很凶 老爸被老妈说了那样的话 他心里是怎么样的想法了

所以无论如何 这次的钱一定要还给老妈 虽然她发的各种卡 但是不想用她的钱

尽管自己工资低又乱花 但是这次还了钱之后一定要节约 就像橘子说的 得开始存嫁妆钱了

咳咳 现在暂时也不会嫁或者说有可能真的不会嫁了 但是存点钱也是好的

大学开始用的笔记本也开始罢半夜凉初透工 开几个淘宝页面就很卡 但是渲染起来又给力 台式机又有itunes 舍不得不用

后来看看那微薄的工资 根本不用去想换一台 更别想换pro了

新一年红色炸弹收到好几个 这个钱又得提前省下来

现在根本就是毫无留恋 这好像是这几个月来第二次这么觉得了

真是如果让我得一个马上就会死的病就好了 不用治疗 直接来不及了 不用多花钱就马上能死的病

让我走吧 活着真的很没有意思

从公司回来一路上 眼睛都睁不开 想着要是边走边闭眼睡就好了

脑袋整个混乱 好像走路也开始不按直线走了 就类似那种嗑药嗑大了 喝酒喝芒了

然后从小店买了泡面回来的一小段路上 眼泪就径直掉下来 莫名其妙的

其实心情还是挺平静的 也许大脑真的是在不受控制范围

分管泪腺的那部分大概也觉得累了 所以它想发泄一下吧

擦干泪继续走 回到家又空无一人 爸妈因为年末了应酬多 就留我一个人  哎……

从圣诞过后 每天回家就不停的加班加班加班 回头一想 妈的 还不如在公司加班 还有加班费 我擦

每天几乎关电脑12点 然后上帘卷西风床又想想事情看看书 所以都在2、3点才睡下

等到第二天 告诫自己今天一定要早睡 但是 又恶性循环了

一开始因为盗墓8到了 所以抓紧每个晚上看一点 今天凌晨是因为看了个小说 太好看了 几度睡着的边缘 都被小说拉回来了

项目从一开始做到现在 先后大概有3-4次改动 每次改动几乎都是要重新来过

现在在写这些唠叨也是趁烧水泡泡面期间挤出来的

一会儿又要开始在家加班 视力真的是退的太厉害了 眼前一片模糊

希望这次的改动是最后版本 不要再改了 我也不想做太慢拖累其他同事

T_T

显然 去萧敬腾演唱会是对的！！！！！！！！！！！！！

虽然没有准备很充分 很多歌都不会唱 然后大屏幕上的字也看不清楚 ﹁_﹁

BUT 还是很HIGH啊

什么挑眉啊 奇怪的有点点不和谐的舞蹈啊 飙高音啊 闪亮内裤啊 秀钢琴啊鼓啊 都屌爆了好吗

记得有唱征服 倒带什么的 太棒了 最后的王妃也真的是最后的高潮。。然后高潮完了 太热了 ﹁_﹁ 这样真的大丈夫吗

腾哥说SANTA是他爸爸 ﹁_﹁

不环保的荧光棒被没收了 好吧。。。还好场内问人家买到了 ﹁_﹁ 都要发财哟~~

搭了美女李的车回来 真好 太谢谢了

这是休息在家的第几天 不记得也不想去记得了

每天几乎都要中午才醒来 忽略早饭也忽略午饭

所以胃开始无止境的罢半夜凉初透工 之前还听到有个阿姨从年轻起就不注意饮食 包括自己的心情

之前被发现胃癌转移 还有不到1年的时间

虽然有在怕 但是我也有是有好好照顾自己的 我也不想得这个那个病

以后还是得早点起床 注意自己的饮食才好

其他也没有什么事好记录

反正有的事情就是顺其自然 况且也发觉不是很合得来 9号10号似乎也会即将离去的样子

哈哈哈哈哈哈

简直就是找茬 我好像没有欠你们一分一毫 凭什么来来回回造那么多事情出来

太尼玛傻比了 再也不会给外地傻比老板打工 太他妈的二逼了

感觉就像你丫扣着我工资就可以要求我再继续做这做那了

你麻痹的脑残了吧 FUCK OFF OFF OFF

真你妈逼的火大

2011年10月14日 结束了我在金豪工作的日子

可以算是解脱 可以算是逃离

我不明白人与人之间为什么要如此遥远 需要每天换上面具才能交流

真的如大人之前一直苦口婆心说的一样 这个社会永远有你想不到的事情

也许在别人的眼里 我也不是自己想的那么优秀和完美

就如同我看到别人一样

你说我没有冷静和忍耐 其实我是真的无法再忍耐下去 人家已经欺到你头上了

那我还能继续忍吗 我可不是忍者。。。